Анекдоты

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ – тишина. 

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы...

Выкладывала ,что то похожее, но тут шикарный текст, не удержалась ))

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату ...

После корпоратива жена звонит мужу:

-Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

--Хорошо,а тебя откуда забрать?

-Я на первом этаже, возле лифта....

***

Как ни крути, а в России самые усные люди.

Ну кто еще додумается заморозить меся и потереть его на терке, когда нет сясорубки.

****

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

Муж:

-Я тебе шубу подарил?

Жена:

-Подарил!

-Зимние сапоги подарил?

-По...

Чем слаще сны, тем противнее будильник!

Выражение: "На пенсии выспишься"- наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение- минус 4 часа сна.

В детстве спать бы...

Яжемать! Яжетриждымать!

6.50 Будила сына. Включила чайник.
6.55 Будила сына . Сделала яичницу.
7.05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку.
Ушёл в школу.
8.32 Прислал СМС. Забыл футболку на физ- ру. Просил принести.
9.05 Вышла с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус восемнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну- сказать, чтоб не задерживался. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое ...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить ...

Многим из нас, бывает, приходит мысль о том, что мы проживаем не свою жизнь. Пытаемся всем угодить, быть для всех белыми, пушистыми, а то вдруг нас не примут такими, какими мы есть. А терять людей не хочется. Эта замечательная притча-история расскажет вам о том, что происходит с людьми которые не умеют слушат...

Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят ...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан ...